-"Forza!Conta e cammina!9... 90,91,92,93,94,95,96,97,98,99 e 100!Lo sai chi ci abita qua?A?U zù Tanu ci abita qua!! Cento passi ci sono da casa nostra,cento passi!"


E' nato nella terra dei vespri e degli aranci, tra Cinisi e Palermo parlava alla sua radio..
Negli occhi si leggeva la voglia di cambiare, la voglia di Giustizia che lo portò a lottare..
Aveva un cognome ingombrante e rispettato, di certo in quell'ambiente da lui poco onorato..
Si sa dove si nasce ma non come si muore e non se un'ideale ti porterà dolore..
Ma la tua vita adesso puoi cambiare solo se sei disposto a camminare, gridando forte senza aver paura
contando cento passi lungo la tua strada..
Allora..

1,2,3,4,5,10,100 passi!..

1,2,3,4,5,10,100 passi!..

1,2,3,4,5,10,100 passi!..

1,2,3,4,5,10,100 passi!

-"Noi ci dobbiamo ribellare"

Poteva come tanti scegliere e partire, invece lui decise di restare..
Gli amici, la politica, la lotta del partito.. alle elezioni si era candidato..
Diceva da vicino li avrebbe controllati, ma poi non ebbe tempo perchè venne ammazzato..
Il nome di suo padre nella notte non è servito, gli amici disperati non l'hanno più trovato..
Allora dimmi se tu sai contare, dimmi se sai anche camminare, contare, camminare insieme a cantare
la storia di Peppino e degli amici siciliani
Allora..

1,2,3,4,5,10,100 passi!..

1,2,3,4,5,10,100 passi!..

1,2,3,4,5,10,100 passi!..

1,2,3,4,5,10,100 passi!

Era la notte buia dello Stato Italiano, quella del nove maggio settantotto..
La notte di via Caetani, del corpo di Aldo Moro, l'alba dei funerali di uno stato..
Allora dimmi se tu sai contare, dimmi se sai anche camminare, contare, camminare insieme a cantare
la storia di Peppino e degli amici siciliani..
Allora..

1,2,3,4,5,10,100 passi!..

1,2,3,4,5,10,100 passi!..

1,2,3,4,5,10,100 passi!..

1,2,3,4,5,10,100 passi!

-"E' solo un mafioso, uno dei tanti"
-"E' nostro padre"

 

 

 

 

 

"L'astensionismo passivo non fa percentuale di media votanti e riguardo alle elezioni legislative il nostro sistema di attribuzione non prevede nessun quorum di partecipazione.
Quindi, se per assurdo nella consultazione elettorale votassero tre persone, ciò che uscirebbe dalle urne sarebbe considerata valida espressione della volontà popolare e si procederebbe quindi all'attribuzione dei seggi in base allo scrutinio di tre schede.
Altresì le schede bianche e nulle, fanno si percentuale votanti, ma vengono ripartite, dopo la verifica in sede di collegio di garanzia che ne attesti le caratteristiche di bianche o nulle, in un unico cumulo da ripartire nel cosiddetto premio di maggioranza....(per assurdo sempre votando bianca o nulla se alle prossime elezioni vincesse Berlusconi le suddette schede andrebbero attribuite nel premio di Forza Italia).
Esiste però un METODO DI ASTENSIONE, che garantisce di essere percentuale votante (quindi non delegante) ma consente di non far attribuire il proprio non-voto al partito di maggioranza.
E’ infatti facoltà dell'elettore recarsi al seggio e una volta fatto vidimare il certificato elettorale, AVVALERSI DEL DIRITTO DI RIFIUTARE LA SCHEDA, assicurandosi di far mettere a verbale tale opzione.
è possibile inoltre ALLEGARE IN CALCE AL VERBALE, UNA BREVE DICHIARAZIONE IN CUI, SE VUOLE, L'ELETTORE HA IL DIRITTO DI ESPRIMERE LE MOTIVAZIONI DEL SUO RIFIUTO (es.: "Nessuno degli schieramenti qui riportati mi rappresenta")".

Se per assurdo dovessero fare storie, è bene ricordare a questi signori che:

In base al TESTO UNICO delle LEGGI ELETTORALI

Il D.P.R. (Decreto del Presidente della Repubblica) 30 MARZO 1957, n. 361 art. 104 - Par. 5 cita:

"Il segretario dell'ufficio elettorale che si rifiuta di inserire nel processo verbale o di allegarvi proteste o reclami di elettori è punito con la reclusione da 6 mesi a 3 anni e con la multa sino a lire 4.000.000".

 

 

PS. 25 aprile 2V DAY   Libera informazione in libero stato   www.beppegrillo.it  

 

 

 

 

 

Due colleghi in trasferta per lavoro.

 Lui sposato con figli da molti anni, lei nubile, non più giovanissima ma ancora pimpante...
Arrivano in albergo tardi.


Qui una spiacevole sorpresa: purtroppo l'albergo e' al completo.Interviene il responsabile e fra mille difficoltà  trova una sola camera libera.
I due colleghi si guardano in maniera interrogativa e poi lei rompe il ghiaccio:
e va bene!! Mica siamo ragazzini!! E' spiacevole, ma insomma, mica possiamo dormire nella hall!!
Senta Signora - la interrompe l'addetto alla reception, Si tratta di una camera con letto matrimoniale....
E va be' - risponde lei. Non si preoccupi. Va bene così.


Detto fatto, i due colleghi si trovano nello stesso letto.
Lei: - Mamma mia, ma che freddo che fa' qui!! Oh scusa, dormivi?
Lui: - No, no, non dormivo. Aspetta che guardo se trovo una coperta.
Si alza, trova una coperta nell'armadio e la mette sul letto....passano pochi minuti...
Lei:- Io ho ancora freddo!!
Lui: (evidentemente svegliato di soprassalto), oh si, aspetta un momento.
Si alza e prende un'altra coperta.
Passano ancora pochi minuti.
Lei: - Ma io non riesco a prendere calore!! Ma non senti che freddo che fa?
Lui: - No. Veramente no. Ma aspetta che vado a prendere un'altra...


Lei: - No, no. Lascia stare. Ma, ma....perché non facciamo come se fossimo marito e moglie?
Lui: (un po' imbarazzato). Si, si certo...ma sei sicura?
Lei: Si, si dai. Facciamo come se fossimo marito e moglie!!
Lui:- beh, se proprio ti fa piacere.... "Senti, hai rotto i coglioni con questo freddo. Che cazzo, é la terza volta che mi svegli!!! Ma vaffanculo, se hai freddo ti alzi e te la prendi da sola la coperta!!!!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E se i cartoni animati giapponesi fossero realtà?

·  Gli orfanotrofi sarebbero sovrappopolati

·  Il Giappone sarebbe un unico cratere

·  Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, in particolare con Tokyo

·  In ogni montagna ci sarebbe una base "segreta"

·  Se fossi orfano avresti successo nella vita

·  Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional

·  Se morisse un tuo parente (principalmente tuo padre) scopriresti che era il più grande scienziato della terra

·  Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga

·  Se nasci ricco, muori o diventi orfano

·  La più figa del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male per difenderla

·  Più sono brutti più sono scemi

·  I malvagi ridono sempre

·  Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di c**** che ti dà ordini

·  I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla macchina

·  La morte è relativa e temporanea

·  Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario

·  Hai un solo abito e lo usi in eterno

·  Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti il casco ma la tua pettinatura non cambierà mai

·  Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (Beh questo anche nella realtà)

·  Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dà una febbre a 49°), allora ha una malattia sconosciuta di fronte alla quale la scienza non può niente

·  Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma più scarsa a tua disposizione non lascia scampo

·  Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso

·  Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un tuo amico Taleban/Kamikaze

·  La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette una quando sei triste, nei guai, in fin di vita e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice e quando hai vinto

·  I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali

·  I campi da pallavolo sono alti 120m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)

·  Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare

·  Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla velocità di un altoforno

·  A scuola non si studia mai però sono tutti promossi

·  I bambini non hanno vie di mezzo o sono geni o hanno il cervello di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompicoglioni

·  Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W

·  Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, il nascondere il viso è facoltativo

·  Non devi mai fare benzina

·  Esiste un solo telecronista per sport

·  La più figa della classe è una maga o una campionessa, la più brutta la sua migliore amica

·  Il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione, il più scemo e/o brutto il suo migliore amico

·  Il più efficace sistema di abbordaggio e salvarla prima che il solito (è sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo praticamente te la sei già fatta

·  L'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra

·  I parrucchieri giapponesi sono degli psicopatici

·  I capelli hanno senza tinte colorazioni pazzesche

·  Quando piangi puoi riempire la diga di Assuan

·  Se siete ricchi il vostro giardino ha le dimensioni del Madagascar

·  I vostri veicoli sono esemplari unici, indistruttibili (dove mai si sono viste moto come quelle di Tetsuya (Mazinga) o di Hiroshi (Jeeg) una che ha i PUGNI sul telaio e l'altra che sembra progettata da un'ingegnere aeronautico radiato per turbe psichiche)

·  Se capiti in un villaggio abitato da animali parlanti quali cazzo sono gli animali da compagnia???????

·  Sa più tuo nonno/a che l'enciclopedia Treccani

·  I comandanti delle basi segrete non ridono mai. Il che ci fa pensare:
- i cattivi ridono sempre anche se perdono sistematicamente
- i capi buoni non ridono mai anche se vincono sistematicamente

·  Anche se gli alieni hanno una tecnologia superiore se le prendono comunque

·  I capi delle basi segrete sono dei mostri; alcuni esempi:
A: Kenzo (non il profumo) Kabuto è il clone di Frankenstein
B: Il padre di Hiroshi (Jeeg) è sigillato in un computer
C: Il dottor Saotomè (Jet Robot) è la copia ingrassata del Ten.Colombo

·  Se fate una battutaccia chiunque attorno a voi stramazzerà al suolo

·  Avete gocce di sudore grosse come angurie

·  (Donne) Dovete piangere almeno una volta al giorno

·  (Donne) Arrossite per ogni minima cazzata

·  (Donne) A 20 anni sarete già sposate con un figlio

·  (Donne) Non esistono le mestruazioni

·  (Donne) Se hai dei poteri magici devi avere un animaletto parlante rompicoglioni (è nel contratto)

·  (Donne) A 5 anni sapete già cucire, cucinare, lavare, stirare e ordinare la casa

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La NBS (New Bullet Services) mi ha scritto proponendomi un servizio completo di proiettili su misura a domicilio. Credo che sia una opportunità per tutti, non solo per i politici e i giornalisti, ma anche per il comune cittadino. La solidarietà delle istituzioni scatta appena viene consegnata la pallottola incartata. I vicini ti guardano con simpatia, reverenza e con una punta di invidia. Si passa già ora dalla vecchia frase: "Lei non sa chi sono io", alla più attuale: "Lei non sa che calibro di pallottola ho ricevuto io". Dal celodurismo al celopallottolismo.

"Gentile signor B. Grillo,
un vero VIP oggi ha bisogno di un proiettile, non bastano più status symbol e assoluzioni da reati scomparsi, oramai si tratta di cose superate come la Ferrari e la casa a Porto Cervo.
Oggi ciò che fa la differenza è ricevere un proiettile, ma deve essere fatto con professionalità. Caro Sig. Grillo: si è mai chiesto come mai vengono ricevuti un proiettile alla volta ciascuno? Si è mai soffermato a riflettere sulla contemporaneità delle spedizioni e soprattutto delle ricezioni dei medesimi? Come è possibile, considerato che le Poste si occupano di tutto tranne che di spostare e indirizzare lettere, che i proiettili arrivano sempre contemporaneamente a persone diverse? E poi: non si dice mai nulla del calibro, se sono esplosivi (Dum Dum) oppure con il taglio a X sulla punta ovvero da guerra o da caccia? Ha notato che non è mai stato catturato nessuno colpevole di avere spedito proiettili a qualcuno?
Insomma basta sig. Grillo! Entriamo professionalmente nella nuova era, la nostra azienda le offre dei servizi speciali, scelga quello che trova più consono al suo status:

SI! VOGLIO RICEVERE (barrare la lettera):
a) Un proiettile veramente vissuto (lievemente grattato dal tempo) in carta tipo pizzino strappata male
b) Un proiettile a pallettoni (ideale per essere vittime della mafia)
c) Più proiettili diversi da guerra con silenziatore allegato in pacchetto tipo “periferia estrema” (modello 'bbanda da 'a Magliana)
d) Proiettili con lettera di minaccia scritta con normografo
e) Buco di proiettile su muro portante della sua casa con tracce varie e gatto morto
f) Proiettili assortiti, lettera di minaccia e capro espiatorio catturabile (trattativa riservata dopo presa visione)
g) Breve conflitto a fuoco sotto casa con non meno di 20 bossoli per terra, tracce di sangue di almeno 3 DNA umani (ideale per garantire un intervento dei mitici RIS di Parma)
h) Conflitto a fuoco più prolungato con effetto sonoro tipo bomba, almeno 40 bossoli a terra e macchie di sangue fino a 4 persone (di cui una femmina) e tracce di sgommate più numero 3 buchi nel muro più un arrestato (con espressione Olindo)
i) Servizio strategia della tensione completo di breve rapimento (trattativa riservata dopo presa visione). Cordialmente."

 

New Bullet Services

 

 

NB. Il testo è stato preso integralmente dal sito www.beppegrillo.it

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

In una fattoria abita una bella ragazza di 18  anni.
Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua  vita è stata a dar da
mangiare alle galline, pulire  i maiali, mungere vacche...
Un giorno succede che  ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto
per farle  delle analisi.
Arriva la domenica e dato  che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la
ragazza  decide di andare a farle visita.
Si veste con il vestito  migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma
dopo  un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare  l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una  spider:
"Dove Vai?"
"Vado a trovare la mia  mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a
Grosseto"
"Sali, ti accompagno  io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi  intorno.
"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro  fai?"
"Il disc jokey!"
"Il  disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo  faresti
un piacere, la dedicheresti una  canzone alla mia mamma Elvira che è
ricoverata in  ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il  ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una
stradina  di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a
me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo  "No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene  spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai  fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede  nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia,  avvicina la bocca, la
apre  e.......
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è  ricoverata in ospedale a
Grosseto!!!"